Да, я все еще скучаю и люблю
Кто что имеет против?

@темы: Важно*, Прошлое в пыль*

---

мало.

не успеваю писать записи из-за заявок на критику.
уж очень медленно я её пишу, несколько часов на одну уходит.
хочется всё описать, всё заметить, ничего не упустить.
...
да, у меня всё-таки слишком низкий коофициент полезного действия.
стыдно.
и 24-х часов в сутки мне определенно мало.

@темы: Полёт мыслей*, Реалии дня*

---

занимаюсь развивающим делом.

если долго не писать - теряешь снаровку.
а мне это совершенно не нужно. Я хочу писать лучше, чем сейчас, а не деградировать.
и вот. мое очередное занятие для самосовершенствования.

устроилась критиком в перспективное начинающее сообщество.
пользуясь случаем, приглашаю и Вас туда.

критиковать людей.. Почему бы и нет?
это чуднесная зарядка для мыслей и мозгов, по-моему.
ни о чем не жалею.
...и что-то внутри меня отрешенно напевает :

Я немогу не думать о тебе.
Может именно так выглядит любовь, Ты и я?
Ты пустая внутри,
Я был грязный всегда.
Мы освободимся от этого, нам нужна всего лишь вода.

Останусь я, буду внутри тебя всегда.
Ты единственное, что понимает меня,
Моя ванная...
©

@музыка: ПНД

@темы: Полёт мыслей*, Реалии дня*, Творчество*, Тексты любимых песен*, Кофеин в суставах | Артрит головного мозга © Rhythm

---

Приказа верить в чудеса не поступало. ©

@темы: Впечатлило..*, © глубоко., Цитаты*

---

Попробуем прожить за полчаса сто жизней.

Мы лежим на траве
У прозрачной воды,
Высоко в синеве
Проплывают киты,
Задевая космический невод.
Позабудь хоть на миг,
Кто есть я, а кто есть ты,
Пусть два лёгких облака
Станут одним
Где-то на краешке неба. ©

...и очень скоро настанет весна. я опять понадеюсь, что всё будет по другому, но на этот раз не дам себе ошибиться. из принципа.
кстати да, у меня этих принципов очень и очень много. некоторые старомодные, некоторые странные, другие непонятные, еще какие-то и вовсе неправильны. но все мои. и ради них я делаю многое. для поддержания азарта мне иногда нужно что-то кому-то доказывать, это стимулирует к исполнению цели. но всё же я думаю, что в жизни обязательно должен быть человек, которому ты ничего и никогда не будешь доказывать, которому этого не нужно будет. Он не упрекнет в какой-то глупости и не станет учить жизни, поддержит, если что не так, но не ограничит душевной свободы, которой я так дорожу.
Тоже из принципов.
и это важно.

@музыка: Placebo - Twenty Years

@настроение: не сдамся из принципа.

@темы: Полёт мыслей*, Реалии дня*, Кофеин в суставах | Артрит головного мозга © Rhythm

---

сегодня ночью..

Сегодня ночью я писала стихи о любви. Потому, что меня попросили.. Сама я уже давным давно ничего подобного открыто на эту тему не творила. Это просто просьба. так нужно...
Писатели вообще странный народ. Вся наша жизнь как-то разделена на моменты вдохновения и нет. Жить от одной музы к другой. Творить до умопомраченья или же молча кричать в потолок от бездействия. Нам всегда нужны новые эмоции - как поток живой воды для разума. Из них воображение рождает занятные образы, руки рисуют их силуэты на листах. словами.
а как без этого-то? сложно.
Чувствуешь себя пустым драгоценным бокалом.. или же графином без горлышка, без выхода для всего накопившегося. Так или иначе. Хотя.. я умею писать "под заказ".
Но это совсем не то. Не знаю, как окружающие, но я чувствую лживость своих слов. Своих рифм. мгновенно и хорошо различимо. Не люблю так.
Вот такие мы странные люди. Общество мертвых поэтов ©

вот, к слову, то, что я писала.

Когда что-то внутри беспорядочно бьется
И ладошки волненье согреет неспешно.
Когда высшее что-то в душе отзовется
И покажется сердцу, что это на вечно.

Когда нежность рождается в кончиках пальцев
В самых пятках бессменно живет дикий пульс.
Когда скованы руки в локтях и запястьях,
Без причины в глазах отражается грусть.

Когда тихий звонок пробуждает все клетки
И в минуты без слов осязаешь дыханье.
Когда листьям последним, дрожащим на ветках,
Ты подобен в бреду, обретя пониманье.

Когда кажется только, что мир развалился
И ничто не спасет утопающих в бурю.
Когда горько на жизнь ты свою обозлился,
Различив вместо «да» фразу нечто иную.

Когда щеки румянцем покроются дерзко,
Вовсе не разузнав у тебя разрешенья.
Когда слово любимого больше, чем веско,
Всё на свете отдашь за свои отношенья.

Но любовь не всегда так сладка и спокойна
Чаще люди всю жизнь не находят кого-то,
Кто бы чувствовал всё и не делал так больно,
Уходя и прощаясь однажды. Всего-то.

Все мы сами в ответе за хрупкое счастье,
Что таиться в душе, в самых трепетных фибрах
И лишь нам выбирать – радость или ненастье
Мы сквозь жизнь пронесем на белеющих крыльях.

Чем бы жизнь не была –сахаром или солью
Как бы ни было там.. А Любовь остается Любовью.

@музыка: Мелодия дождя

@темы: Полёт мыслей*, Реалии дня*, Творчество*, Кофеин в суставах | Артрит головного мозга © Rhythm

---

замешательство.

Давай разрушим потолок и будем видеть бездну звёзд.
Читать падений их следы...
Больше не будет больно и плохо, сегодня не кончится никогда.
Между выдохом каждым и вдохом с неба летит звезда. ©

Иногда бывают такие моменты, когда стоит себя попридержать. Не гнаться за мимолетной иллюзией и призрачной перспективой. Строить всё постепенно, не спеша. Мне всегда в этом не хватало терпения.. Хочется всего и сразу, хоть так и нельзя. Никак...
Вот и сейчас. Захотелось чего-то такого странного, такого нереального. До ужаса.
У вас когда-то возникало чувство какого-то замешательства, думая о человеке. Непонимание того, что и как Тебе вообще нужно. Мгновенные планы на этого самого человека, нереализуемые, при том.
не понимаю. себя.

@темы: Полёт мыслей*, Реалии дня*, Впечатлило..*, Кофеин в суставах | Артрит головного мозга © Rhythm

---

утренняя мысль.

"Пока я думал, что учусь жить, я учился умирать" © Леонардо да Винчи

пора поднимать себя со стула и начинать что-то делать.

@темы: Реалии дня*, © глубоко., Цитаты*

---

хоть я и не пишу приветственные посты. давным давно, но..

... неужели стольким людям действительно интересен весь тот поток мыслей, бредней, вдохновений, предпочтений, что я несу?
столько новых друзей. это невероятно приятно.
сразу становится теплее где-то в груди. и улыбка не сходит с обветренных губ..
я вообще, по правде говоря, весенний человек.. и мне этой зимой безумно холодно и неуютно. я согреваюсь литрами кофе и каждый раз удивляюсь ртутному столбику в термометре. я привыкла греть руки холодом..

а сейчас такое чувство, что всё обязательно должно быть иначе.
может, теплеет?

@настроение: а вы?

@темы: Реалии дня*, ПЧ*, Впечатлило..*, Счастье что-ли!!)))*

---

безразличие.

нет. опять эти недоразумения с собой.
одна часть меня категорически отказывается понимать, что я не могу помочь всем бездомным животным, что встречаются на пути.. и не только. не могу я забрать их всех, отогреть, отмыть, накормить. куда мне в мою однокомнатную. я всегда даю им что-то поесть, по возможности, уделяю им время, если никуда не спешу..
но что я еще могу? почти ничего. и это так часто задевает меня.
вот и сегодня, стоя на остановке, моё внимание привлекли бездомные (я так думаю) собаки. они были с ошейниками, но, учитывая то, что это была опушка леса и немалый мороз, я решила, что никакой нормальный хозяин не оставил бы их там. так ведь. может, бездомным собакам тоже вешают жетоны какие-то социальные службы?.. может и так.
кто его знает, факт был в том, что они сидели там.. где-то четыре собаки.
ко мне подбежала одна, затем вторая.. лезли под руку, тёрлись, желали ласки.
а какие у них были глаза.. будто я - их маленький Бог, крохотное чудо в их собачьей жизни. слов не хватает.
...
позже ко мне подошла и самая большая из них.. очень похожая на немецкую овчарку.
умная, правда. Она давала лапу и ложилась на колкий снег только ради того, что бы я почесала ей ледяной живот.. кусала полы моего пальто, облизывала пальцы..и смотрела. смотрела так, как не умеют смотреть даже люди..
около этой остановки проходят сотни "личностей" в день. за те пол часа, что я там провела, к собакам не подошел никто. люди слишком заняты своей спешкой и заботами, что бы уделить время этим крохам без еды и внимания.
ну как же так можно? не может же быть безразлично всем.
честно признаться, чувствовала себя придателем, ничтожеством, сволочью, когда пришлось уходить и всё таки садиться на нужный транспорт.
безумство. у меня внутри война ценностей и рассудка.
желаний и возможностей.

на обратном пути я проходила через дорогу от этой остановки. та собака, что подавала мне лапу и вынуждала слезится уголки глаз, выла..
куда-то вверх. в зимнее небо. может, она так молит о лучшей жизни?
может, плачет от безисходности.
у неё в глазах нечто большее, чем инстинкты.. у неё в глазах всё.

а я ненавижу зимы..
потому, что именно зимой замерзают эти грустные глаза и влажный нос.

...а люди зимой становятся еще чуточку безразличнее, чем всегда.

@музыка: Jan A.P. Kaczmarek

@настроение: бессильное.

@темы: Важно*, Полёт мыслей*, Впечатлило..*, Кофеин в суставах | Артрит головного мозга © Rhythm

---

взрослеем.

:::Rhythm::: ---- Эстетика ритма

@музыка: Jan A.P. Kaczmarek

@темы: Важно*

---

взято..

...у непостежимого юноши  N.AEMNIK

Опиши свои:

Кошелёк – красный. в дурацкую белую звездочку
Зубную щетку – розовая (прости, Господи )
Расческу – заокругленная. специально для моих неуправляемых кончиков волос.
Украшения, ежедневно носимые – стальные тоннели и два серебрянных кольца.
Наволочку – бежевая)
Одеяло – аналогично
Чайную чашку – желтая с рисунками Гапчинской и черно-белая с Микки Маусом (из Лондона между прочим)
Нижнее белье – а что это?)
Любимые духи – таковых нету. всё под настроение..
Какой диск сейчас играет? - Дискография Placebo
Пирсинг - повторюсь, в обоих ушах тоннели 8 мм, в левом ухе порвана вторая дырка, в правом - еще три дырки. раньше были еще две в хрящиках и пирсинг нижней губы.
Во что сейчас одеты - тряпчатые штанишки "абибас", бежевая футболка с козлом)))
Кого бы ты убил, если бы была возможность? – когда-то давно мечтала подкараулить Биму Дилана в тёмной подворотне. Пока жертв нет..
Кого бы ты хотел сейчас увидеть? – Киви
Кто рядом с тобой? – кошка.. мой пылесборщик.
Любимое кино – Эдвард руки-ножницы, Амели, Хатико, Закрытые пространства, Мерлин. почти все с Джимом Керри.
Что последнее выпил? – вроде, кофе.. точнее латте из пакетика.
Чего смертельно боишься? – смерти. не своей
Нравятся свечи? – я их собираю. безумно нравятся. нестандартные и хорошо пахнущие. также кофейные свечки.
Нравится вкус крови? - неоднозначно.
Веришь в любовь? – более чем.
Веришь в родственные души? – верю в дополняющие друг-друга души.
Веришь в Рай? – приходится.
Веришь в Бога? – да.
Кто твой самый злейший враг? – я никого не считаю своим врагом.
Что заставит тебя заплакать? – иногда музыка, иногда всё навалившееся скопом. потеря.
А заставит тебя засмеяться? – Джим Керри, Басков в исполнении того, кого я хочу увидеть, Иль, каждый разговор с Ней.
Что ты хочешь получить на день рождения? - зеркальную камеру с достойной оптикой.
Что тебе обычно дарят? – мягкие игрушки, безделушки, ничего. свечки..
Тебе нравятся открытки? – смотря от кого. а по вкусу - больше самодельные.
Твой любимый цвет? – ультрамариновый и черный.

Тело:

Кусаешь ногти? – от сильного волнения. редко.
Можешь сворачивать язык в трубочку? - не-а.
Можешь поднимать одну бровь? – да-да, только правую
Можешь пускать кольца дыма? – могу, но не курю.
Можешь собирать глаза в кучу? - естественно (Я всемогуЩ )
Часто принимаешь душ? – дважды в день. хотя намного больше люблю горячую ванну на несколько часов.
Как долго ты принимаешь душ? – 20 минут
Как сушишь волосы? – если никак не сушу - заворачиваются в неправильные стороны, потому использую щетку-фен.

Ты:

Куришь: нет. вообще-то.
Пьешь кофе: и не спрашивайте.
Принимаешь наркотики: мой наркотик - кофе.
Спишь с мягкими игрушками: они спят рядом со мной.
Видел несколько раз один и тот же сон: да.
Умеешь играть на каком-нибудь муз.инструменте: немного скрипки, и меньше того -гитары.
Читаешь газеты: если попадаются.
Ты заботишься о своей внешности: нет, я оброс волосами и все говорят, что мне нужно побрить нос Х)))) шучу. да, нам - как-бэ девушкам это положенно.
Заботишься о друзьях и семье: естественно.
Любишь вкус алкоголя: редко саке и белое вино.
У тебя есть секреты: как и у всех.
Татуировки: в проекте.
Тебе нравится твой почерк: дурацкий. каждый раз в разную сторону.
Плохие привычки: кофе, кофе и еще раз кофе. ходить почти раздетой в холода, любить.

Текущее:

Настроение: размеренное
Еда: морс из клюквы.
Прическа: *цензура*
Что раздражает: телевизор за спиной, конец выходных.
Что я должен делать: много чего. но я сижу здесь и пишу запись. лентяище.
Чувствуешь: горечь во рту.
Думаешь: не думаю. пока что. буду думать ночью..

вот так вот.
что я могу сказать.. интересно узнать что-то и от вас.)
присоеденяйтесь у себя в дневниках)

@музыка: Placebo - Blind

@темы: Реалии дня*, Интересное*

---

смеха глоток и две капельки секса.

время как-то слишком быстро бежит.
за ним не угнаться, не поймать, не уследить..
прошло целых два года. это так дико. даже слишком..
и ничегошеньки не изменилось. пожалуй, я действительно дура. была и остаюсь.
а он бы посмеялся.
... и да, я, наверное, никогда не научусь ценить время.

"Пожалуйста не сгорай,
Ведь кто-то же должен гореть
За углом начинается рай,
Нужно только чуть-чуть потерпеть...
Шагни обратно за край,
Тебе рано еще сгорать
За углом начинается рай
Нужно только чуть-чуть подождать...
Пожалуйста не сгорай,
Спаси, все что можно спасти...
Прости, все что можно простить...
И иди, пока можешь идти...
Шагни обратно за край,
За углом начинается рай..."©

@музыка: OST Hachiko: A Dog's Story

@настроение: потраченное зря время. глупышка. пустышка. и чашка латте.

@темы: Полёт мыслей*, Грусть-тоска*, Прошлое в пыль*, Тексты любимых песен*

---

Мне так хотелось бы жить в каком-нибудь старом районе города..
где дома с высокими потолками, окна с огромными подоконниками, а квартиры на верхних этажах обязательно с мансардами. вот. Я мечтаю о такой квартире.. Что бы можно было выходить из окна на крышу, провожать закаты и встречать рассветы. Купаться в лучах солнца и небесных слезах. Включать музыку под любое настроение, ложиться на тёплый плед, ставить рядышком чашку кофе. Нежиться, закутываясь в мягкий воздух. Жить по-настоящему. Что бы всегда хотелось возвращаться домой, в свое убежище. Туда, где еще живет спокойствие, романтика, тепло и нежность. не знаю, почему-то идеалом существования, идилией жизни мне кажется страрый-добрый Питер, хоть я там и не была, но всё же.. С такими вот домами, со вольными крышами, настоящими людьми. Художниками, архитекторами, писателями и просто романтиками. Которые видят нечто особенное в обыденных, казалось бы, вещах. Которые чувствуют значительно больше, чем им предлагает обыденность.
я просто брежу этой свободой. такой жизнью.
но у нас в Киеве это реально лишь на Подоле..
в него я тоже давно и безответно влюблена.
в его дома и тихие трамваи.
когда-нибудь я обязательно буду там жить.. вылазить по ночам на высокий подоконник. считать звёзды. пить холодный кофе. наслаждатся летней прохладой..
да. я очень хочу лета.

@темы: Полёт мыслей*, Реалии дня*, Впечатлило..*

---

2 в 1.
Во мне всегда Ты и кофе

@музыка: Girugamesh

@темы: Полёт мыслей*, Кофеин в суставах | Артрит головного мозга © Rhythm

---

Baby did you forget to take your meds?!

...таблетки. нужны ли они мне теперь? эти волшебные таблетки от всех бед?
существуют ли они до сих пор? помогают ли кому-то.. чувствует ли их кто-то так, как я когда-то?
персональные наркотики. касания. жар и горечь под языком.
а?
нет. что ж, всё равно они предназначены для кого-то в этой жизни. кто-то обязательно их попробует и будет счастлив. а мне нельзя. это вызывает зависимость. зря я так.
...
чем больше думаю об этом, тем больше понимаю, что я без ума от влюбленных циников. что именно такой тип людей подходит мне очень хорошо. и, что мне очень интересно наблюдать за тем, как их привычки отходят на задний план, как те, кто сами недавно доказывали лживость чувств, неискренность окружающего мира отмерзают.. впускают в себя слепящий комок безудержных эмоций. поддаются этой поглащающей волне. меня притягивает это.. очень-очень.
кто его знает, почему. просто мне так привычнее.. так любить. такого. наблюдать и поражаться каждому слову. каждому новому дню. так ведь интереснее.
да, какой была я.. такой я и осталась.

@музыка: Placebo

@темы: Полёт мыслей*, Music Soul | Listening now

---

никто не запомнит Тебя за твои мысли ©

очень рекомендую прослушать. сильная вещь. отрезвляет.

повидалась с двумя очень родными мне людьми.
до этого мы год никак не вписывались в графики друг-друга.
поняла, что я плохо представляла себе, насколько соскучилась.
жаль, что времени было немного, но имеем то, что имеем. это на ценность встречи никак не влияет. я просто счастлива. невероятно.
обнаружила "дом кофе" там, где еще неделю назад его не наблюдалось. очень приятно удивлена, теперь и рядом со мной есть островок кофе, уюта, спокойствия, умиротворения и нового вдохновения. буду сбегать туда в моменты домашних "воин".
а еще мне очень захотелось там работать. делать кофе с улыбочкой или сердцем на пенке, улыбаться людям, вдыхать столь любимый аромат, читать особенные книги, наслаждаться всей этой атмосферой, пропитываться безмятежностью, что там царит.
думаю, что мне понравилась бы такая работа.
какое-то время, конечно же. не на всю жизнь.
сердце мое отдано журналистике и я не сомневаюсь в своей профессии.
но всё же. работа в этой кофейне была бы своеобразным санаторием для моих сумашествий и безграничным пространством времени для непрочтенных книг, недописанных творений, непридуманных образов.
что ж. нужно думать.
закончиться вся эта учеба и, быть может, я позволю себе такой отдых месяц-другой. летом.
...

@музыка: Прощальное Письмо Габриэля Гарсия Маркеса (Placebo - Follow The Cops Home)

@темы: Важно*, Полёт мыслей*, Реалии дня*, Впечатлило..*

---

Хатико: самый верный друг.

... и я просто плачу, как маленькая.
плачу. не поддельными слезами, не потому, что так надо, не потому, что должна..
искренне. насколько же это поражает. такая верность.
может, я просто слишком впечатлительная. может. возможно, я все слишком близко принимаю к сердцу.
Но 9 лет ждать своего хозяина. 9 лет - это ведь огромный возраст для собаки. Большая часть жизни. Насколько же это невероятно.
Господи, чувствую себя ужасно. подавленно. горько. больно, в конце концов.
Смотря эту историю, переоцениваешь все. То, насколько Ты мелочен, то, насколько Ты глуп.. и, то насколько малы Твои проблемы. Насколько Твоё сердце маленькое, чуждое, неспособное на что-либо искреннее. И становиться стыдно, по-настоящему стыдно.
это просто.. нельзя это описать словами. всю ту палитру эмоций, которую вызивает фильм. От счастья, улыбки и до отчаяния, боли, горечи.
страшно то, что люди перестали чувствовать по-настоящему. жить настоящей, а не "положенной", "кукольной" жизнью. Страшно. Ведь понимаешь, что у этой собаки больше чести и благородства. преданности, верности, любви, чем у Тебя.
Не зря - собака самый верный друг.
Это не просто пустые слова. Это такая же правда, как то, что мы должны дышать, что бы не умереть. Мне кажется, что собаки не умеют ненавидить, лицемерить, врать. Настолько чисты.. Особенно со своими хозяевами. Они ведь для них - важнее всего, дороже, нужнее. Не то, что нам людям.. все денег-денег-денег подавай. славы.
эх. противно думать. о самой же себе.
...
у меня нет слов. слова лишни. это не фильм - это реальная история.
и это самое важное во всем этом.

@музыка: Jan A.P. Kaczmarek - Fetch (OST "Hachiko:a dog's story")

@настроение: просто три точки. и свечка на столе.

@темы: Важно*, Впечатлило..*, © глубоко.

---

... хочу в Питер. безумно.

Эти новости здесь никогда не закончатся.
Твои повести нет да напишутся.
Струны рвутся клочьями,
Стихи творятся странными
Накануне сезона цунами.

И этот город останется
Также загадочно любим.
В нем пропадают
Такие девчонки.
И нам оставаться
Ночевать в нем одним.

В прорези тьмы подглядывать, перемигиваться.
Через небо сердцам перестукиваться.
Не имеют уже направления значений,
Названия цветов не важны,
Навсегда в тумане закутаны.

И этот город останется
Также загадочно любим.
В нем пропадают
Такие девчонки.
И нам оставаться
Ночевать в нем одним.

@музыка: и так, по-моему, ясно.

@настроение: не знаю. просто..

@темы: Полёт мыслей*, Грусть-тоска*, Тексты любимых песен*, Впечатлило..*

---

©.

Иногда нужно заплатить очень большую цену, что бы подарить кому-то надежду.
... и еще. первое впечатление столь обманчиво.

пи.си. Кто говорил, что классика литературы скушна и неитересна.. застарела, неактуальна?
вранье. ниже тому доказательство.

небольшой рассказ, что меня очень задел.

О'Генри

Последний лист

В небольшом квартале к западу от Вашингтон-сквера улицы перепутались и переломались в короткие полоски, именуемые проездами. Эти проезды образуют странные углы и кривые линии. Одна улица там даже пересекает самое себя раза два. Некоему художнику удалось открыть весьма ценное свойство этой улицы. Предположим, сборщик из магазина со счетом за краски, бумагу и холст повстречает там самого себя, идущего восвояси, не получив ни единого цента по счету!

И вот люди искусства набрели на своеобразный квартал Гринич-Виллидж в поисках окон, выходящих на север, кровель ХVIII столетия, голландских мансард и дешевой квартирной платы. Затем они перевезли туда с Шестой авеню несколько оловянных кружек и одну-две жаровни и основали «колонию».

Студия Сью и Джонси помещалась наверху трехэтажного кирпичного дома. Джонси — уменьшительное от Джоанны. Одна приехала из штата Мэйн, другая из Калифорнии. Они познакомились за табльдотом одного ресторанчика на Вольмой улице и нашли, что их взгляды на искусство, цикорный салат и модные рукава вполне совпадают. В результате и возникла общая студия.

Это было в мае. В ноябре неприветливый чужак, которого доктора именуют Пневмонией, незримо разгуливал по колонии, касаясь то одного, то другого своими ледяными пальцами. По Восточной стороне этот душегуб шагал смело, поражая десятки жертв, но здесь, в лабиринте узких, поросших мохом переулков, он плелся нога за ногу.

Господина Пневмонию никак нельзя было назвать галантным старым джентльменом. Миниатюрная девушка, малокровная от калифорнийских зефиров, едва ли могла считаться достойным противником для дюжего старого тупицы с красными кулачищами и одышкой. Однако он свалил ее с ног, и Джонси лежала неподвижно на крашеной железной кровати, глядя сквозь мелкий переплет голландского окна на глухую стену соседнего кирпичного дома.

Однажды утром озабоченный доктор одним движением косматых седых бровей вызвал Сью в коридор.

— У нее один шанс… ну, скажем, против десяти, — сказал он, стряхивая ртуть в термометре. — И то, если она сама захочет жить. Вся наша фармакопея теряет смысл, когда люди начинают действовать в интересах гробовщика. Ваша маленькая барышня решила, что ей уже не поправиться. О чем она думает?

— Ей… ей хотелось написать красками Неаполитанский залив.

— Красками? Чепуха! Нет ли у нее на душе чего-нибудь такого, о чем действительно стоило бы думать, например, мужчины?

— Мужчины? — переспросила Сью, и ее голос зазвучал резко, как губная гармоника. — Неужели мужчина стоит… Да нет, доктор, ничего подобного нет.

— Ну, тогда она просто ослабла, — решил доктор. — Я сделаю все, что буду в силах сделать как представитель науки. Но когда мой пациент начинает считать кареты в своей похоронной процессии, я скидываю пятьдесят процентов с целебной силы лекарств. Если вы сумеете добиться, чтобы она хоть раз спросила, какого фасона рукава будут носить этой зимой, я вам ручаюсь, что у нее будет один шанс из пяти, вместо одного из десяти.

После того как доктор ушел, Сью выбежала в мастерскую и плакала в японскую бумажную салфеточку до тех пор, пока та не размокла окончательно. Потом она храбро вошла в комнату Джонси с чертежной доской, насвистывая рэгтайм.

Джонси лежала, повернувшись лицом к окну, едва заметная под одеялами. Сью перестала насвистывать, думая, что Джонси уснула.

Она пристроила доску и начала рисунок тушью к журнальному рассказу. Для молодых художников путь в Искусство бывает вымощен иллюстрациями к журнальным рассказам, которыми молодые авторы мостят себе путь в Литературу.

Набрасывая для рассказа фигуру ковбоя из Айдахо в элегантных бриджах и с моноклем в глазу, Сью услышала тихий шепот, повторившийся несколько раз. Она торопливо подошла к кровати. Глаза Джонси были широко открыты. Она смотрела в окно и считала — считала в обратном порядке.

— Двенадцать, — произнесла она, и немного погодя: — одиннадцать, — а потом: — «десять» и «девять», а потом: — «восемь» и «семь» — почти одновременно.

Сью посмотрела в окно. Что там было считать? Был виден только пустой, унылый двор и глухая стена кирпичного дома в двадцати шагах. Старый-старый плющ с узловатым, подгнившим у корней стволом заплел до половины кирпичную стену. Холодное дыхание осени сорвало листья с лозы, и оголенные скелеты ветвей цеплялись за осыпающиеся кирпичи.

— Что там такое, милая? — спросила Сью.

— Шесть, — едва слышно ответила Джонси. — Теперь они облетают гораздо быстрее. Три дня назад их было почти сто. Голова кружилась считать. А теперь это легко. Вот и еще один полетел. Теперь осталось только пять.

— Чего пять, милая? Скажи своей Сьюди.

— Листьев. На плюще. Когда упадет последний лист, я умру. Я это знаю уже три дня. Разве доктор не сказал тебе?

— Первый раз слышу такую глупость! — с великолепным презрением отпарировала Сью. — Какое отношение могут иметь листья на старом плюще к тому, что ты поправишься? А ты еще так любила этот плющ, гадкая девочка! Не будь глупышкой. Да ведь еще сегодня доктор говорил мне, что ты скоро выздоровеешь… позволь, как же это он сказал?.. что у тебя десять шансов против одного. А ведь это не меньше, чем у каждого из нас здесь в Нью-Йорке, когда едешь в трамвае или идешь мимо нового дома. Попробуй съесть немножко бульона и дай твоей Сьюди закончить рисунок, чтобы она могла сбыть его редактору и купить вина для своей больной девочки и свиных котлет для себя.

— Вина тебе покупать больше не надо, — отвечала Джонси, пристально глядя в окно. — Вот и еще один полетел. Нет, бульона я не хочу. Значит, остается всего четыре. Я хочу видеть, как упадет последний лист. Тогда умру и я.

— Джонси, милая, — сказала Сью, наклоняясь над ней, — обещаешь ты мне не открывать глаз и не глядеть в окно, пока я не кончу работать? Я должна сдать иллюстрацию завтра. Мне нужен свет, а то я спустила бы штору.

— Разве ты не можешь рисовать в другой комнате? — холодно спросила Джонси.

— Мне бы хотелось посидеть с тобой, — сказала Сью. — А кроме того, я не желаю, чтобы ты глядела на эти дурацкие листья.

— Скажи мне, когда кончишь, — закрывая глаза, произнесла Джонси, бледная и неподвижная, как поверженная статуя, — потому что мне хочется видеть, как упадет последний лист. Я устала ждать. Я устала думать. Мне хочется освободиться от всего, что меня держит, — лететь, лететь все ниже и ниже, как один из этих бедных, усталых листьев.

— Постарайся уснуть, — сказала Сью. — Мне надо позвать Бермана, я хочу писать с него золотоискателя-отшельника. Я самое большее на минутку. Смотри же, не шевелись, пока я не приду.

Старик Берман был художник, который жил в нижнем этаже под их студией. Ему было уже за шестьдесят, и борода, вся в завитках, как у Моисея Микеланджело, спускалась у него с головы сатира на тело гнома. В искусстве Берман был неудачником. Он все собирался написать шедевр, но даже и не начал его. Уже несколько лет он не писал ничего, кроме вывесок, реклам и тому подобной мазни ради куска хлеба. Он зарабатывал кое-что, позируя молодым художникам, которым профессионалы-натурщики оказывались не по карману. Он пил запоем, но все еще говорил о своем будущем шедевре. А в остальном это был злющий старикашка, который издевался над всякой сентиментальностью и смотрел на себя, как на сторожевого пса, специально приставленного для охраны двух молодых художниц.

Сью застала Бермана, сильно пахнущего можжевеловыми ягодами, в его полутемной каморке нижнего этажа. В одном углу двадцать пять лет стояло на мольберте нетронутое полотно, готовое принять первые штрихи шедевра. Сью рассказала старику про фантазию Джонси и про свои опасения насчет того, как бы она, легкая и хрупкая, как лист, не улетела от них, когда ослабнет ее непрочная связь с миром. Старик Берман, чьи красные глаза очень заметно слезились, раскричался, насмехаясь над такими идиотскими фантазиями.

— Что! — кричал он. — Возможна ли такая глупость — умирать оттого, что листья падают с проклятого плюща! Первый раз слышу. Нет, не желаю позировать для вашего идиота-отшельника. Как вы позволяете ей забивать голову такой чепухой? Ах, бедная маленькая мисс Джонси!

— Она очень больна и слаба, — сказала Сью, — и от лихорадки ей приходят в голову разные болезненные фантазии. Очень хорошо, мистер Берман, — если вы не хотите мне позировать, то и не надо. А я все-таки думаю, что вы противный старик… противный старый болтунишка.

— Вот настоящая женщина! — закричал Берман. — Кто сказал, что я не хочу позировать? Идем. Я иду с вами. Полчаса я говорю, что хочу позировать. Боже мой! Здесь совсем не место болеть такой хорошей девушке, как мисс Джонси. Когда-нибудь я напишу шедевр, и мы все уедем отсюда. Да, да!

Джонси дремала, когда они поднялись наверх. Сью спустила штору до самого подоконника и сделала Берману знак пройти в другую комнату. Там они подошли к окну и со страхом посмотрели на старый плющ. Потом переглянулись, не говоря ни слова. Шел холодный, упорный дождь пополам со снегом. Берман в старой синей рубашке уселся в позе золотоискателя-отшельника на перевернутый чайник вместо скалы.

На другое утро Сью, проснувшись после короткого сна, увидела, что Джонси не сводит тусклых, широко раскрытых глаз со спущенной зеленой шторы.

— Подними ее, я хочу посмотреть, — шепотом скомандовала Джонси.

Сью устало повиновалась.

И что же? После проливного дождя и резких порывов ветра, не унимавшихся всю ночь, на кирпичной стене еще виднелся один лист плюща — последний! Все еще темнозеленый у стебелька, но тронутый по зубчатым краям желтизной тления и распада, он храбро держался на ветке в двадцати футах над землей.

— Это последний, — сказала Джонси. — Я думала, что он непременно упадет ночью. Я слышала ветер. Он упадет сегодня, тогда умру и я.

— Да бог с тобой! — сказала Сью, склоняясь усталой головой к подушке. — Подумай хоть обо мне, если не хочешь думать о себе! Что будет со мной?

Но Джонси не отвечала. Душа, готовясь отправиться в таинственный, далекий путь, становится чуждой всему на свете. Болезненная фантазия завладевала Джонси все сильнее, по мере того как одна за другой рвались все нити, связывавшие ее с жизнью и людьми.

День прошел, и даже в сумерки они видели, что одинокий лист плюща держится на своем стебельке на фоне кирпичной стены. А потом, с наступлением темноты, опять поднялся северный ветер, и дождь беспрерывно стучал в окна, скатываясь с низкой голландской кровли.

Как только рассвело, беспощадная Джонси велела снова поднять штору.

Лист плюща все еще оставался на месте.

Джонси долго лежала, глядя на него. Потом позвала Сью, которая разогревала для нее куриный бульон на газовой горелке.

— Я была скверной девчонкой, Сьюди, — сказала Джонси. — Должно быть, этот последний лист остался на ветке для того, чтобы показать мне, какая я была гадкая. Грешно желать себе смерти. Теперь ты можешь дать мне немного бульона, а потом молока с портвейном… Хотя нет: принеси мне сначала зеркальце, а потом обложи меня подушками, и я буду сидеть и смотреть, как ты стряпаешь.

Часом позже она сказала:

— Сьюди, надеюсь когда-нибудь написать красками Неаполитанский залив.

Днем пришел доктор, и Сью под каким-то предлогом вышла за ним в прихожую.

— Шансы равные, — сказал доктор, пожимая худенькую, дрожащую руку Сью. — При хорошем уходе вы одержите победу. А теперь я должен навестить еще одного больного, внизу. Его фамилия Берман. Кажется, он художник. Тоже воспаление легких. Он уже старик и очень слаб, а форма болезни тяжелая. Надежды нет никакой, но сегодня его отправят в больницу, там ему будет покойнее.

На другой день доктор сказал Сью:

— Она вне опасности. Вы победили. Теперь питание и уход — и больше ничего не нужно.

В тот же вечер Сью подошла к кровати, где лежала Джонси, с удовольствием довязывая ярко-синий, совершенно бесполезный шарф, и обняла ее одной рукой — вместе с подушкой.

— Мне надо кое-что сказать тебе, белая мышка, — начала она. — Мистер Берман умер сегодня в больнице от воспаления легких. Он болел всего только два дня. Утром первого дня швейцар нашел бедного старика на полу в его комнате. Он был без сознания. Башмаки и вся его одежда промокли насквозь и были холодны, как лед. Никто не мог понять, куда он выходил в такую ужасную ночь. Потом нашли фонарь, который все еще горел, лестницу, сдвинутую с места, несколько брошенных кистей и палитру с желтой и зеленой красками. Посмотри в окно, дорогая, на последний лист плюща. Тебя не удивляло, что он не дрожит и не шевелится от ветра? Да, милая, это и есть шедевр Бермана — он написал его в ту ночь, когда слетел последний лист.

@темы: Важно*, Интересное*, Впечатлило..*, © глубоко., Цитаты*